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日志

 
 

不是因为有希望才去坚持,而是因为坚持了才有希望  

2015-02-27 22:43:43|  分类: 职业咨询/简历这 |  标签: |举报 |字号 订阅

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看到一个提问:在你人生低谷的时候,你会做些什么?我回答:听音乐,哭一场,看《阿甘正传》。还好,到目前为止我只看了三遍。 
   第一次看的时候刚高考完,阿甘都已经问世十多年了。当时我被看哭的主要原因是因为片尾曲太好听了,那片不知何处来不知去何处的羽毛触动了我的考后综合症而一发不可收拾。 
   我对那句人生就像一盒巧克力的名言没有什么共鸣,对那些发生在美国的历史事件基本上一头雾水,好像知道有这么一回事,却不知道到底是怎么一回事。 
   最主要的是我非常讨厌那个女主角珍妮,她怎么能那么不要脸,明明不喜欢阿甘,还要去引诱他?为什么要裸着(有吉他遮挡)演唱?被别人揩油是阿甘救了她,怎么还反过来怪阿甘妨碍她工作?阿甘在越南给她写信她为什么不回?为什么宁愿跟那个人妖一样的暴力男走也不愿跟阿甘一起?为什么她怀孕了没回去找阿甘,一直到快要死了才回去?阿甘那么好,怎么她这么矫情这么作最后还要别人觉得她很伟大? 
   如果那时候看完要我给这部电影一个观众评分,我只会给到一个及格分。我在我有限的学识与经历中完全没办法理解这样一段荒诞而沉重,成功而残缺的人生。 
   一个智商都不够上正常小学、腿脚发育有问题的人凭借跑得快进入大学?还拿到橄榄球大联盟冠军受总统接见?成为了越战的英雄?是水门事件的报警者?成为乒乓球外交使者?捕虾成了亿万富翁?多次横贯北美大陆,成为大批美国人的领跑者?最后还让那个神经病女主角给他生了个孩子?这还是正常的人生吗? 
   我那时候遭受过的最大挫折就是模拟考失利以及暗恋对象转校。以上这些东西完全超越了我的认知范围。我的世界观人生观价值观不支持我对他们产生认同。 
   后来看的杂书多了,才慢慢了解到阿甘那段历史在近代美国人的心中有着不可替代的位置,任何形而上东西的产生都不能脱离他的时代背景与民族情怀。 
   越战前的美国处于一个国家实力绝对强大,美元等值于黄金,民众除了担心恐怖的社会主义苏联会有什么动作外,其余地球上的一切都无需担心,且民族自尊心自信心爆棚的年代。在电影中这基本发生在阿甘当兵之前。后来美国为了和苏联争夺在印支半岛的利益,在越南境内以南越为据点向北越开战,美国当时想的是中苏两国交恶,苏联对北越的支援无法直接走中国境内。而通过海运,美国世界第一的海军力量以及在韩国、日本、菲律宾的军事基地可以起到阻拦作用,所以美国大兵们都是斗志昂扬地奔赴越南。然而,美国低估了MZD的战略大局观,即使中苏交恶,武器照样运你的,并且明确规定美军不能越过北纬17度线。美国碍于中国抗美援朝时期的凶悍与积威,只能严格恪守这一规定。可想而知这场战争让美国彻底地陷在中南半岛湿热的泥浆里。阿甘在一下下半年的暴雨中给安妮写信的场景让人记忆犹新。 
   当时美国国内的反战情绪开始高涨,一方面是为死在异国他乡的士兵,另一方面也是自身信仰的崩溃,站在世界之巅的美国民众突然发现自己的国家并不是战无不胜的,并且随着布雷顿森林体系的瓦解美国再次陷入了严重的经济危机中。那个时代的美国人就像《麦田里的守望者》一样,陷入了人生的迷雾中。安妮在那个时候一直追求着她的歌手梦,她觉得阿甘不了解她,不认同她,所以她一次次离开他,只是最后才发现她一直追求的并不是她真正想要的东西。 
   背景了解得越多,就越觉得有必要再看一遍《阿甘正传》,只是没想到,后来直到我在东京那一年才看的这第二遍,那时候我正处在对人生最大的怀疑上,不知道为什么要学这个专业,为什么要来日本,为什么会遭遇那样的人,为什么对一切都丧失了兴趣。感觉以前的理想梦想都是建立在一些错误的知识架构与错误的自我认知上。所有的一切都在倒塌重建,脾气不可谓不坏,心态不可谓不糟糕。后来赶上311大地震,学校放了假,我在一个同学的移动硬盘中看到阿甘的蓝光版,借过来又看了一遍。 
   电影开场的音乐响起时,我的眼泪就流了下来,中间更是痛哭了数次,其实阿甘他一点也不惨,荣誉、成就、金钱、崇拜、朋友、爱人、孩子他哪样都没落下,但是你还是会觉得很悲伤,悲伤的是这些并不是出于他自己的主观意愿去追求的,他只是被那个时代推着向前,他也许从来就没弄明白这些东西是怎么得到的又是怎么失去的。他只是比所有人都更执着。但也许,在他心中,以上的一切都比不上安妮的陪伴,而这个却是他怎么努力都无法得到的。 
   这次我对人生就像一盒巧克力这句名言感触颇多,我当时觉得我一定是吃到了最苦的那颗,就是不知道下面那颗是苦还是甜。即使现在回过头去看看,认为那时的自己太脆弱,却也不能否认那种悲伤与无助是真真切切的,你怎么能拿你现在的坚强去嘲笑那个少不更事的自己,即使这些事对现在的你来说都不是什么事,但当时是真的伤心得无处可藏。 
   后来我回忆起在日本的日子,只记得自己在东京的樱花里沿着荒川一走一整天,走不动了就坐在草丛里发呆。看日本小男生在河边踢球,看父母带着小孩在野餐,但没有一件事与我有关,我脑子里总想着阿甘在北美大陆一遍遍来回跑的画面,他停下来对后面的追随者说我跑够了,我要回家了。可是我不知道自己要走多远才能算够。 
   今年过年前我本打算辞职,想去学一些自己喜欢的东西,然后从事一个自己喜欢的工作,当初因为不愿再远离父母而选择了这份工作,却越做越不明白自己存在的意义。在这里我既享受不到获得知识的快感也没有享受到获得金钱的快感。在日复一日的机械作业中消耗着青春、斗志、梦想……我有时候也反问自己,你真正喜欢什么呢?其实我连自己喜欢什么都不知道。 
   过年的时候表妹来我家,她说她们老师要求写一篇电影观后感,问我有什么可以推荐的,我说看《阿甘正传》吧,看完表妹表示不好看,情节莫名其妙的。我说对不起,咱们看《山楂树之恋》吧,那个你会喜欢的。果然看完后表妹眼泪汪汪,感慨这样的爱情太伟大太感人了。 
   这次再看《阿甘正传》,我只是把它看做一个荒诞的故事。透过这个故事我明白,有些事不是因为有希望才去坚持,而是因为坚持了才有希望;有些东西不是因为喜欢了才去做,而是因为做了才喜欢。
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